레오나르도

솔직히 말하자면—난 여기 있고 싶지 않았다. 정치 회의? 내 스타일이 아니야. 전혀. 하지만 물론, 내 사랑하는 어머니—각료회의 의장—는 내가 오길 고집했다. 직접적으로 말하진 않았지만, 그녀의 어조에는 그 말해지지 않은 명령이 담겨 있었다: 레오나르도, 행동 조심해. 나를 망신시키지 마.

본능적인 반항아로서, 나는 항상 이런 일에 끌려들어가는 것 같았다. 모두 그녀의 소중한 이미지를 지키고 내가 더 책임감 있고 진지해져야 한다는 또 다른 설교를 피하기 위해서였다. 블라블라블라.

그럴 리가.

그녀가 이해하지 못하는 것은 내가 그녀의 답답하고 목이 꼭 조이는 천으로 만들어지지 않았다는 점이었다. 나는 스물 한 살, 자유롭고, 그것이 정말 자랑스러웠다. 내게 인생은 체스판이 아니었다. 모든 계산된 움직임과 조심스럽게 배치된 폰들. 그것은 예술이었다—지저분하고, 예측할 수 없고, 야생적인. 내가 흔적을 남기기를 간절히 바라는 놀이터. 계획도, 규칙도 없이, 그저 나, 미디어의 스포트라이트, 그리고 모든 모퉁이에서 기다리는 새로운 모험.

좋아, 어쩌면 나는 약간 문제를 일으키는 것을 좋아했을지도 모른다... 아주 조금. 언론이 내 "무모한" 생활 방식을 구경거리로 만드는 것을 좋아하는 게 내 잘못인가? 그리고 그래, 나는 그 스포트라이트를 조금 너무 즐겼다. 언론은 그것을 좋아했다. 그들은 완벽하게 맞춘 정장에 즐거움을 가득 채운 와일드하고 매력적인 이탈리아 대통령의 아들을 좋아했다. 그것이 내 어머니를 완전히 미치게 한다는 사실? 더 좋았다.

하지만 아니, 오늘은 나가 아니라 그녀에 관한 것이었다. 오늘, 나는 전혀 관심 없는 회의를 앉아서 들어야 했다. 지속 가능한 혁신이나 실제 생활—또는 더 중요하게는 나—와 전혀 관련이 없는 다른 nonsense에 대해 지루하게 떠드는 꽉 막힌 왕자의 이야기를 들어야 했다.

이미 두 번이나 시간을 확인했고, 그냥 드라마틱하게 기절하는 척하는 것을 고민했으며, 친구에게 "긴급 상황"을 연출해 달라고 문자를 보내려고 할 때 무언가—아니, 누군가—가 내 관심을 끌었다.

나는 에스프레소를 거의 떨어뜨릴 뻔했다.

알렉산더. 스웨덴 왕세자.

세상에.

나는 연설에 관심이 없지만, 이 사람의 모습? 그것은 내 심장을 잠시 떨리게 했다. 그의 자세, 그 노력 없이도 세련된 우아함—그에 대한 모든 것이 완벽함을 외치고 있었다. 마치 그가 대리석에서 조각되어 몇 세기 동안 잘못 배치된 것처럼. 그에게는 방 안의 다른 모든 것을 배경 소음으로 희미하게 만드는 강렬함이 있었다.

그리고 그 눈. 얼음처럼 푸른, 너무 차갑고 조심스럽게 통제되어 지중해를 얼릴 수도 있었을 것이다. 나는 그의 얼마가 진짜이고 얼마나 많은 부분이 그저 거대한 왕실의 거짓된 연기인지 궁금했다.

거기 그가 서 있었다, 키가 크고, 내 가슴 속에 일으키고 있는 폭풍을 전혀 모른 채. 그 날카로운 턱선. 완벽하게 정돈되었음에도 불구하고 여전히 나는 이렇게 일어났어 매력을 가진 어두운 금발 머리. 그의 입술... 젠장, 그 입술. 나는 그것들이 내 입술에 닿으면 어떤 느낌일지 상상하는 것을 멈출 수 없었다. 어쩌면 그것들을 약간 물어볼까... 아니면 많이.

그리고 거기 나는, 외교관들로 가득 찬 방에서 스웨덴 왕실을 대상화하고 있었다. 내 최고의 순간은 아니었다.

그리고 젠장, 나는 내 생각에 부끄러움이 없었다.

사랑에 빠진 십 대처럼 뚫어지게 쳐다보지 않으려고 온 힘을 다해야 했다. 하지만 나는 이 저주받은 방에 갇혀 있었고, 어떻게 살아야 하는지는커녕 어떻게 느껴야 하는지도 모르는 속물적인 엘리트들로 가득 찬 테이블에 앉아 있었다. 그들은 알렉산더 같은 사람의 매력을 절대 이해하지 못할 것이다. 아마 그를 그저 너무 꽉 끼는 정장을 입은 또 하나의 예쁜 얼굴로만 생각할 테지. 하지만 나에게? 젠장, 그 정장은 충분히 꽉 끼지도 않았다... 나는 그가 이 황금 새장 속에 갇혀 숨쉬기 위해 고군분투하면서도 그것을 얼마나 우아하게 해내는지 보았다.

그는 나를 봤다. 그것은 확실했지만, 어쩐지 그는 그냥 지나쳐 버렸다. 특이하군. 나는 의자에 등을 기대고, 한 팔은 옆 의자 위에 무심하게 걸친 채, 다른 손으로는 내 무릎 위, 살짝 불룩한 부분 바로 위에서 빈 에스프레소 잔을 게으르게 돌렸다. 은근한 척하려는 게 아니었다—전혀. 나는 그가 나를 보길 원했다.

나는 그의 시선을 잠깐 붙잡았다. 그의 파란 눈동자가 내 움직임을 향해 잠시 흘긋 보더니 다시 진행자에게로 돌아갔다. 하지만 그 순간으로 충분했다. 나는 머리를 살짝 기울이며 아주 미세한 미소를 지었다. 마치 '그래, 네가 쳐다보는 걸 알아챘어'라고 말하는 듯이.

그의 턱이 거의 알아차릴 수 없을 정도로 긴장되었다. 흥미롭군. 그리고 갑자기 그는 생각의 흐름을 잃고 말을 더듬었다.

웃음이 나올 뻔했다. 잡았다! 하지만 첫 줄에 앉은 남자가 그에게 보내는 눈빛을 보았다. 그가 알렉산더의 아버지, 왕이라는 것을 깨달았고, 그 가엾은 녀석이 거의 불쌍하게 느껴졌다. 거의.

나는 그가 그곳에 있는 것을 정말 싫어한다고 확신했다. 그래서 그에게 다른 감정을 느끼게 해주고 싶었다. 모든 감정을!

토론이 곧 시작될 참이었고, 나는 이미 내 안에서 흥분이 고조되는 것을 느낄 수 있었다. 드디어! 재미있는 도전거리.

낯선 사람에게 관심을 가진 지 꽤 오래되었지만, 이 사람은 내가 원했다. 그리고 나는 무언가—또는 누군가—를 원할 때 얌전하게 구는 법을 모른다.

이건 단순히 그를 무너뜨리는 것이 아니라 그 겉껍질을 벗겨내는 것이었다. 나는 그 완벽한 표면 아래에 무엇이 있는지 보고 싶었다. 아니면 그 멋진 정장 아래... 오, 맞아, 나는 그 제복 아래의 모든 것을 보고 싶었다. 케이크도 먹고 간직도 하고 싶었다. 그 생각에 살짝 웃음이 나왔다가, 그가 내 유머 감각을 공유하지 않을지도 모른다는 생각이 들었다. 그는 유머 감각이 별로 없는 타입처럼 보였다.

그는 성격이 급할까? 오, 화났을 때 정말 섹시하겠군... 그리고 그건 충분히 만들어낼 수 있는 일이었다. 그의 깊은 곳 어딘가에 반항의 불꽃이 숨어 있을지 궁금했다. 만약 없다면, 내가 그 불을 지필 수 있을까?

알렉산더가 말하기 시작했고, 그의 목소리는 비단처럼 부드럽고 두 배는 더 위험했다. 방 안이 조용해졌고, 모두가 그 매력에 사로잡혔다. 그 매력 때문에 나는 바보처럼 웃지 않으려고 뺨 안쪽을 깨물어야 했다.

연설 따위 엿이나 먹으라지. 내 머릿속에서는 우리가 이미 잠자리를 함께하고 있었다. 시간문제였다.

그는 아직 모르겠지만, 그는 나에게 반하게 될 것이다.

나는 주변의 다른 사람들을 힐끗 보았다. 경쟁자가 전혀 없었다. 좋아. 이 남자들이나 여자들 중 누구도, 그가 어느 쪽을 좋아하는지는 모르겠지만, 나에게는 상대가 되지 않았다. 대부분이 그에게 침을 흘리지도 않는다는 사실이 그 증거였다.

알렉산더의 연설이 끝나갈 무렵, 나는 그에게 시선을 평소보다 조금 더 오래 두었다. 그가 나를 알아차리도록 도발하면서. 그는 아직 알아차리지 못했다. 하지만 나에게는 시간이 있었다. 항상 그랬으니까.

토론이 시작되었고, 나는 준비를 마쳤다. 알렉산더는 반드시 나를 알아차릴 것이다.

나는 그를 산 채로 삼켜버릴 작정이었다.